das montanhas russas e dos trampolins

(fotografia tirada por mim. intitulei-a "coisas boas de sair tarde das aulas")

há quase 1 mês que não escrevo aqui. tenho muita vontade de escrever mas não sei o que dizer, não sei como me sinto. para cada coisa que vivo, parece que há alguma coisa errada por detrás: as coisas boas não são assim tão boas, as coisas muito boas não as sinto tanto. a minha insegurança sobre mim e sobre os outros, a minha falta de confiança sobre mim e sobre os outros: pesadelos. todos os dias parecem iguais e, em todos eles, há uma nuvem cinzenta estranha.

introvertida, preciso de tempo sozinha - tempo esse que não tem existido, em lado nenhum. apesar de ter mais trabalhos, nesta faculdade não tenho de estudar tanto quanto tinha de estudar na outra e é tudo mais calmo, mas a minha cabeça está sempre em todo o lado e não consigo assentar: demoro a adormecer, acordo às 7h a pensar que já é tarde para viver nesse dia e que já deixei tudo por fazer, vou abaixo com coisas simples, estou sempre insegura com tudo, não tenho escrito canções e, nos ensaios para o concerto da escola de música, a minha voz não sai porque tenho uma luísa em forma de diabinho no meu ombro a dizer-me coisas feias ao ouvido. sinto-me longe de mim, é isto.

hoje de manhã, mais uma vez, acordei mais cedo do que podia e, mais uma vez, não tão feliz quanto deveria. fui tomar o pequeno-almoço e pus-me a pensar nisto. voltei ao mês passado, ao início das aulas, onde só queria uma coisa: dar o meu melhor para acabar a faculdade o mais depressa possível para depois dedicar-me só à música. entretanto, ao começar a conhecer as pessoas, acabei por deixar que outras coisas afetassem o meu principal foco. decidi, então, ajustar o meu acelerador para saber quando devo seguir em frente sem medos e os meus travões para saber quando parar. às vezes é preciso irmos abaixo.