a depilação é um conto de fadas da disney

olá, seres humanos bonitos. a minha fase de caranguejo a descongelar estava com dificuldades a passar, porém, ao saber que o nelson évora sagrou-se hoje campeão europeu de triplo salto, derreti o que faltava só para poder fazer a lista oficial de grandes feitos do nelson évora:

1. ter casado comigo;
2. ter nascido;
3. ser... como digamos... bem acabadito, apuradito, magnífico;
4. ser campeão europeu de triplo salto.

seja dito de passagem que eu pensei mesmo que já tinha morrido porque, desde o último post, aconteceram coisas estranhamente boas, fora do mundo normal dos terráqueos. no entanto, quando hoje o meu marido nenézinho me ligou a dizer "oi, amor. sou campeão europeu", claro que percebi que estava no mundo real porque, apesar de ninguém saber, porque gostamos de manter a nossa relação privada, estamos constantemente em contato um com o outro, sempre a mandar fotografias e vídeos românticos, ele costuma escrever-me enormes testamentos a dizer o quanto me ama. enfim, um dia também hão-de encontrar alguém que vos ame tanto assim.

mas sim, é verdade, eu pensava mesmo que tinha morrido e que tinha aterrado no paraíso. tudo isto porque, como disse no último post, fui à depilação, o que é sempre um momento não muito feliz para mim (apesar de gostar mesmo da esteticista), porque estar em frente a alguém com os meus tímidos pêlos descortinados prestes a serem impetuosamente arrebatados não é o meu hobbie preferido. porém, desta vez tudo correu estranhamente melhor:

• antes de ir à depilação, fui ao supermercado e, senhores, as batatas camponesas estavam com um bruto desconto e comprei todas as que restavam (que eram poucas, infelizmente, porque, se pudesse, tinha comprado o stock inteiro). lado mau disto: de todas as que comprei, já só me resta meio pacote.
• a depilação não me doeu. a senhora dizia "agora vai doer um bocadinho", o que despertava logo o diabinho do meu ombro que puxava pelo meu lado de aflição por antecedência e começava a pensar que ia acabar a sair dali sem perna ou que a senhora ia ter de fazer tanta força que, com a rapidez, a mão dela ia saltar e a banda de cera ia parar ao meu olho e depois ia ter de arrancar o olho e morrer. mas... não doía. nada. nem um bocadinho. nem na parte que é suposto doer (if you know what i mean...), doeu. lado mau disto: vai doer na próxima vez que lá for e, por isso, nunca mais vou fazer a depilação.
• não houve ventoinha desta vez. lado mau disto: o ponto a seguir.
• houve janela aberta. o que, na verdade, acho que só traz coisas positivas para o mundo em geral e a vida em particular. para mim: não cheguei a congelar por inteiro porque a temperatura da rua era mais quentinha que a de uma possível ventoinha - pelo menos, em estado normal. para o planeta: não houve gasto de energia. para os vizinhos dos prédios à volta: não sei se dava para ver alguma coisa mas, se viram, era só produto nacional da mais altíssima qualidade. 
• primeira vez na história da minha depilação em que não fico com as pernas cheias de alergia. acho que achei o segredo: não coçar quando dá comichão e pôr um creme (que também estava em promoção para além das batatas camponesas) que não tenho agora o nome porque é 1h da manhã mas, se alguém tiver interesse em saber, pode perguntar ao meu advogado. brincadeirinha - pode perguntar nos comentários que eu depois lembro-me de ir ver.
• quando estava a voltar para casa, encontrei o meu crush - eu sei que tenho muitos mas este é o principal. e aí sim, ia morrendo. não por ser um caranguejo congelado mas por me sentir um caranguejo vivo a ser fervido numa panela com água a estoirar. no entanto, consegui manter a postura e falar-lhe como se estar toda a colar da cintura para baixo fosse bastante natural e comum, tal como me sentir como se estivessem 18389472 abelhas a corroer-me por dentro.