já dizia um grande poeta chamado tony carreira: "se me vais deixar, leva-me contigo"

quando digo que lanço notáveis tendências da moda, estou mesmo a falar a sério. quando vi que andavam a vender camisolas da nasa, o meu lado de astronauta assassinou o meu lado forreta e comprei sem sequer ter tempo para pensar muito nisso. os meus amigos, também conhecidos como os meus maiores haters, aproveitaram-se da situação para poderem - chamemos-lhe - gracejar por comprar roupa na parte de rapaz criança. se na altura não fiquei nem 0,13% atormentada, agora muito menos: soube pelos meus tais amiguinhos que essas camisolas agora são moda e que há montes de gente (que não são suposto andar na parte da roupa de rapaz criança) a espalhar o seu charme com elas vestidas. como sou super humilde, não ia admitir mas pronto, já que insistem, sim, fui eu que propaguei a moda. e deixo já aqui qual será a próxima tendência a ser lançada para os meus mais dedicados fãs: sapatos de água. de todos os meus defeitos e coisas que já fiz de mal na vida, nenhum diz na bíblia que mereço ser picada por um peixe-aranha e, por isso, comecei a utilizar sapatos de água sempre que vou à praia. claro que podia usar crocs mas já estamos em toda uma nova era do mundo da alta-costura e, portanto, tive de inovar na tendência. e digo mais: se houver alguém a queixar-se, começo a levar fato de mergulho também, não haja alguma alforreca com alguma necessidade especial. 

uma das grandes vantagens desta nova moda é que parece atrair todo um conjunto de espécies arrebatadoramente galantes em volta - com uma certa prudência, claro, não podem vir todos juntos porque tenho uma enorme habilidade para me apaixonar por toda a gente e não convém (pelo menos, enquanto estiverem todos juntos). atrevo-me até a afirmar que vivi uma verdadeira história de amor proibido (ou desinteressado, talvez), qual pedro e inês. quando estava a entrar na água, 9h da manhã - que é quando os verdadeiros amores brotam -, vislumbrei a personificação do estereótipo de concorrente de reality show a metros suficientes para que só a visão daqueles músculos fizessem de mim um naufrágio mas, com a quantidade de óleo espalhada naquele corpito de hulk aos fins-de-semana, conseguir voltar à tona. o problema é que eu estou mais perto de ser o estereótipo de criança de 4 anos no meio de um consultório do dentista à procura de um javali do que de qualquer outra coisa e, portanto, fui ignorada pelo possível amor da minha vida.

não sei se o problema foi dos sapatos de água - ele poderia estar a levá-los como um empecilho porque, com certeza, estava a fazer planos para me salvar de um possível ataque de peixe-aranha e, com a minha arma letal, isso não seria possível -, ou de por dar por mim a dormir toda torta, meia dentro-meia fora de uma cadeira de praia, enrolada a uma toalha do mc donalds (será que ele não pensou nos dates românticos que poderíamos ter neste restaurante internacionalmente reconhecido?). a verdade é que quando tive um ataque de espirros, ele olhou... em volta para ver de onde era o som mas como verdadeiro estereótipo de concorrente de reality show, nem comigo mesmo ali ao lado a dar todo um espetro de som quase a atingir os ultra-sons só para ver se ele reparava em mim, ele não percebeu que era eu e acho que acabou por sair da praia sem saber da minha existência. porém, não vou desistir deste profundo amor e vou voltar à praia para o encontrar. um dia destes. quiçá. não sei quando. possivelmente quando desaparecer o escaldão que só está em metade da minha cara devido à forma estranha de dormir na cadeira de praia. ou talvez isso também vire tendência da moda.