espera por mim

30 de janeiro de 2018, 1h31

quando criei este blog, prometi que ia falar sobre coisas felizes. também prometi que ia ser sempre eu mesma, portanto, só poderia falar sobre coisas felizes quando estivesse feliz. tenho vindo a tentar colocar posts o maior número de vezes possível - e tenho conseguido. mas, ultimamente, desapareci. e desapareci porque, embora às vezes me esqueça, sou humana e não posso estar sempre feliz.

a verdade é que cada vez que alguém me diz que tenho de postar mais vídeos de músicas no youtube ou que tenho de começar a levar a música a sério, é como se levasse uma facada com uma espada grossa que me atravessasse de um lado ao outro do peito. mais do que querer, eu preciso muito de fazer música - muito. é o que mais quero na vida. mas sinto-me impedida.

quando criei o blog, também estava nos meus planos não me fazer de coitadinha. e não é o que estou a fazer. é a verdade. a minha casa é pequena. vivo com os meus pais e com o meu irmão e durmo na sala porque não há mais espaço para eu dormir. durmo na sala mesmo com a televisão dos meus vizinhos aos berros de madrugada, estudo na sala mesmo com os meus pais a quererem ver televisão, vivo na sala. também há sempre alguém em casa e, portanto, não me sinto à vontade o suficiente para estar a fazer música, que é uma coisa tão pessoal, tão minha. por isso, simplesmente não faço. talvez seja daqui que nascem as minhas inseguranças: nunca tive espaço suficiente para saber até onde consigo chegar e o que consigo fazer, musicalmente falando. nunca tive sequer um espaço pessoal para me conhecer e crescer comigo própria, para explorar quem sou.

a única coisa que tenho a certeza em mim é que quero fazer música. eu passo os dias a pensar em fazer música, tenho um bloco de notas cheio de letras minhas, tenho mais de 500 vídeos no telemóvel e para aí 90% deles são músicas minhas cantadas e tocadas baixinho para ninguém ouvir no resto da casa. não há outra coisa que eu queira mais fazer que não seja música.

mas não posso. e não são desculpas porque, se pudesse, deixava de comer e de dormir para estar agarrada à guitarra, ao teclado, a um papel amachucado e a uma caneta com a tinta a acabar. as ideias surgem-me no meio da rua, no banho, num restaurante cheio de gente mas, na hora de fazer música a sério, preciso de um lugar em que me sinta confortável e segura para poder desabar e falar de tudo o que quero e preciso falar. esse lugar é a minha casa. onde, por outro lado, não posso fazer música porque está sempre com alguém a ir e a vir, a entrar e a sair, e eu não tenho um espaço para mim, onde possa segredar comigo própria.

não vou estar a contar aqui ao certo o que se passa, como é óbvio. mas é algo tão estúpido, tão mesquinho, tão sem sentido. e eu já fiz o que podia e sinto-me impotente por nada ter mudado. não quero, muito menos preciso, ouvir todos os dias que não sei fazer nada e que não presto e que não vou conseguir. até ter o meu espaço, só posso ficar à espera. esforcei-me à séria durante todo o semestre da faculdade para poder ter férias durante janeiro e fevereiro inteiros, sem ter de ir a exames, para poder fazer música à vontade. consegui. mas tudo o que agora faço é passar o dia deitada na cama, na sala, a olhar para o teto porque não posso fazer "barulho".

na verdade, desde o início deste ano que tenho andado assim. o ano em que prometi para mim mesma que tudo ia mudar, o ano em que sentia que ia mesmo mudar. tenho andado desde o primeiro dia como se me estivessem a sufocar o corpo todo. está tudo ao contrário do que faz sentido estar. custa-me. muito. sinto que estou a atrasar e, sei lá, a ser expulsa da minha maior felicidade por causa de algo que não controlo. neste momento são 1h54. acordei tão cedo na manhã passada que estão quase a fazer 24h que estou acordada. mas, mais uma vez, não consigo dormir a pensar nisto. apetece-me berrar. mas não posso. já estou habituada a isso. quero tanto fazer música, tenho tanto para dizer quanto medo de, quando o puder dizer, já seja tarde demais.